Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
— Милый, нас скоро будет трое!
— Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
Иркутские депутаты испытали шок.
Открыв конверт с представлением кандидатуры губернатора от презитента
они обнаружили, что представлена любимая президентская собака.
Фракция Единоросов пока не высказывается ни за ни против кандидатуры.
Пресцентр Думы Иркутска не комментирует ситуацию:)) Депутаты в кулуарах
говорят о возможном не одобрении кандидата по причине его не известности
в Иркутской области.
Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
— Ваш сын живет как падишах!
— Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе
собственности между коммерческими структурами!
— Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные
права граждан!
— А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед
выборами!
Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
— Извините, я их сегодня дома забыл.
(С) Роби
Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.
— Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
— А, это… Антибликовое покрытие…
Zed
Вопрос Армянскому радио:
— Когда Лада Калина сможет выйти на мировой уровень?
Ответ:
— В тот же день когда туда выйдут «Ока молекула», «Камаз Арбуз», «Краз
Крокодил» и «Таврия Циркуль»
Новый диагноз:»смехоман-анекдотофил»…
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел.
Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!
— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный
фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.
На третим этаже мужик бреится, на втором раздевается, на первам молица,
АЛИЛУЯ, АЛИЛУЯ, БОХ ПОСЛАЛ КИСОЧИК ХУЯ.
— А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал:
«Надо было и про фюрера что-то сказать».