В брачном агентстве:
— Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Спрашивает Рубик у Валико:
— Слушай, Валико, ты почему такой черный?
— Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
— Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Мне кажется, негр догнал твою мать.
В студенческой поликлинике.
Врач: — Молодой человек, у вас такие широкие ноздри и синяки под
глазами. Это, что бокс?
Cтудент: — Нет, кокаин!
Подруги около Пизанской башни.
— Посмотри, какая кривая башня!
— Ой-йо-ей, кто бы говорил?!
Если тормозит ГИБДДшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить
ему еще раз.
MULLETS
Опоздал мужик на партсобрание. Заходит — а там все
в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего
товарища:
— А что, было указание сверху насчет веснушек?
— Да нет, просто тут один беспартийный в
вентилятор насрал…
Папа Бенедикт XVI вам
Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только шинель,
сaбля, портупея дa сaпоги.
Василий Иваныч:
— Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
— Петро, это с тебя смеются.
— Дa не, это с вaс.
— А это почему?
— Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.
В связи с изъятием из оборота монет номиналом 1 и 5 копеек, сеть
магазинов «Копейка» переименовывается в «Гривенник».
Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей?
Ответ:
Хорошая утром говорит: «Доброе утро, шеф!«
А очень-очень хорошая:
«Шеф, доброе утро. Пора вставать.«
Не надо бояться человека с копьем — возможно, это легкоатлет!