Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?
Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
— Подвинься.
— КудААААА!!!
Продолжение рекламы:
— А ваша прокладка CareFree выглядит так после сорока стирок?
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.
Пацан звонит другу:
— Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
— Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
— Ааааа!
— А не будете, гады, мочиться под окнами!
— Эпидемия свиного гриппа — это и есть полное свинство!
— Что сказал Путин по поводу скандальных обвинений его в коррупции на
сайте WikiLeaks?
— Сказал, что это происки ЦРУ и предложил поменять название сайта
ВикиЛикс на ВракиМикс.
Все люди делятся на тех, кто видит Кенни на восьмой странице паспорта и
тех, кто его не видит.
Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади
как что-то так гpомко бабахнет! Hу, весь экипаж в шоке,
посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое
вpемя он возвpащается:
— Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.
Звонок по телефону:
— Это морг?!
— Нет, сауна.
— А мне нужен морг!!!
— Ну вы б хотя бы помылись сначала!
— Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь
проспал в тарелке с винегретом.