— Я хочу жениться на вашей дочери!
— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.
В связи с провалом российских кинематографистов, вернувшихся с церемонии
вручения «Оскаров» без единой статуэтки, Дмитрий Медведев потребовал,
чтобы все российские чиновники, ответственные за кинопроизводство в
стране, написали заявления об уходе. Поставлена задача — на следующей
церемонии занять первое место в неофициальном статуэточном зачете,
опередив США.
Почему Узбекистан вышел из ГУУАМ? Дело в том, что к этой могущественной
организации захотела присоединиться Уганда. Вот узбеки и проявили
гуманизм.
Янукович выступает: — Третьего РЕЙХА у нас не будет!
Шепот: — Тура…
Янукович: — Да — да, вот я и говорю, что третьего ничего у вас теперь
вообще не будет!
Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.
В МВД вышел приказ о перевооружении всех сотрудников милиции и ГИБДД
водяными пистолетами и шариковыми автоматами. Это позволит резко
сократить не только число жертв среди населения, но и число преступников
среди сотрудников.
Запатентованная «Кукла Алина» в надувном варианте выйдет на прилавки со
слоганом «Почувствуй себя премьером!»
Разговор двух блондинок:
— Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7
рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
— Так ты в следующий раз положи три раза по 50…
Путин пишет письмо Лукашенко с требованием признания независимости
Абхазии и Южной Осетии: «Наилучший друг Батька или, короче говоря,
Наибатька…»
Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!
— Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
— Понимаете ли, товарищ прапорщик… Мне всю ночь снилась пелотка…