Бюджет – это деньги, предназначенные для людей. А, как известно,
чиновники, никого кроме себя за людей-то не считают.
После провала наших биатлонистов на чемпионате в Ханты-Мансийске
министерство спорта РФ срочно внесло изменения в правила. Теперь на
Олимпиаде в Сочи у российских биатлонистов кроме дополнительных патронов
будет еще и граната: если отстрелялся фигово, можно будет поразить все
мишени одним броском.
Два сослуживца встречаются в туалете.
— Ну что ты опять стоишь у зеркала, криво улыбаешься и бормочешь что-то?
— Тёща на днях погостить приезжает. Тренируюсь убедительно говорить:
«Здравствуйте, мама! Как я рад Вас видеть!».
Не все знают, что Лев Толстой проповедовал непротивление пожару
тушением.
— Как решить проблему качества российских дорог?
— Нужно проводить выборы в Госдуму каждый год 1 июня, тогда весной, в
ходе предвыборной агитации, их каждый год будут чинить.
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
— Скажите, где я могу получить свою долю?
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними
делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый
мужичок и говорит:
— Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание.
Менты: — Пожалуйста!
На следующий день история повторяется. И так всю неделю.
Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили:
— Мужик, а у вас что, какая-то секта?
Мужик: — Да нет, мы обычные скинхеды!
— Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету,
чтобы с ней собаки играли.
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются стальными
презервативами, причем льют расплавленный металл себе на член, ну а
закалку производят в п…де суровых челябинских женщин
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в
старческий склероз.
Попал наpкоман в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
— Вас как подстpичь?
— Коpоче…
Девушка подpовняла его пpическу.
— Вы довольны?
— Коpооче…
Hу подпpавила еще.
— Так лучше?
— Кооpоооче…
Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо.
— Hу тепpь вы двольны?
— Коооpооочее, куддааа я поопал???…
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД «господин полицейский»
И при встрече приветствовать: Хайль, господн полицай!