Анджелина Джолли усыновила чукчу. Оказалось Абрамович.
Ребенка укачало няней
— У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли
у меня бюстгалтер и сделали из него гамак…
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
— Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!
Вторая:
— А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море
удовольствия!!!
Третья:
— А мой кофточку подарил коз-з-зел…
Вано
Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? — спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
от тюрьмы, сумы и кризиса не зарекайся!!!
Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Ходорковский выйдет прямо на свою инаугурацию в президенты России.
— там автомобили по автобанам…
— а у нас Ё-мобили по Ё-банам
Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам
разгонять «десятку» до 210 км/час — могут возникнуть серьёзные проблемы,
когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга…
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы
нового президента России: Программа составлена по корейской модели
развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно
корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.
— Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
— Агрессоры?
— Нет, Инвесторы.