— Можешь поделиться тем, что тебе не нравится?
— Мне не нравятся сиськи Анны Семенович, но при всём желании я не могу
ими с тобой поделиться…
Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!»
До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!…-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
— Дак зачем ты в них покупал его тогда?
— Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.
— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
За десять лет испытания, в школах, ЕГЭ, ученики пришли в такой
неописуемый восторг, от этого, что скоро эти три буквы заменят другие
три на заборах.
Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина.
И ни одной журналистки в розовой кофточке!
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Женская логика:
Cначала — никому.
Потом — одному.
Еще позже — хоть кому.
А уж потом — ну, кому?
Оптимист
Я верю в разум человечества! И оно, наконец, найдет верный способ себя
уничтожить !
Все происходит в вечером в больнице.
Медсестра делает обход, в последней палате лежит дед.
Она заходит проверяет давление, градусник с температурой и собираясь
уходить:
— Все я выключаю свет пара баиньки.
На что ей дед с ухмылкой альфонса отвечает:
— Чаинки, еба»@ки и потом уже баиньки.
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе
«я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает у ходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном
настроении.