По новым футбольным правилам помимо судей за каждым игроком на поле
будет закреплён адвокат и двенадцать присяжных.
— Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого,
Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот
призыв уже невыполним.
— Почему?
— А где ты возьмешь пароход?
Приходит к Бушу Санта Клаус.
— Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
— Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
— Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!
(С) Роби
— Это яйцо отец подарил мне на пасху.
— Что-то слабо покрашено.
— На еврейскую пасху…
— Слыхал, Путин опять дал «Росатому» 200 миллионов?
— А кто такой этот Росатый?
Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем…
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдится,
привязал себе кукурзный початок. Танцует с девушкой, девушка
прижимается к нему и говорит:
«Дорогой, пойдем…«
«Да я, ну, то да се….«
«Ну, дорогой, пойдем…«
«Да у меня маленький…«
«Ну, я же чувствую…«
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится
раком и говорит: «Ну, давай!«
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и
попадает головой как раз куда надо. Девушка:
«СКРОМНЯГА!!!«
— Какой краской красят стены в здании Верховной Рады Украины ?
— Оранжевой.
Российская ген. прокуратура сообщила швейцарским властям, что у нее
имеются показания 99 российских туристов, которые под присягой заявили,
что стали свидетелями того, как немецкий пенсионер на своем автомобиле
на огромной скорости врезался в ламборджини Бабаева, стоявшй на обочине.
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут насилуют…
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман
к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю,
ни копейки денег нету!
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из
кабинета его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается
жив-здоров и успокаивает помощника:
— Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы.
Слава богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень
низком, полезном для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и
какое-то там айкью.