В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!
Борьба милиции с преступностью все больше и больше напоминает фильм
«Чужой против Хищника»…
Объявление: «Общественно-политическому движению FEMEN
требуются сиськи третьего размера».
— Доктор, у меня х… в сторону стоит!
— Дрочишь?
— Дрочу.
— Смени руку.
Живопись пpефеpансиста.
Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине — стол, покpытый зеленым сукном.
Hа столе — свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты.
Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов.
Это Владимиp Ильич Ленин.
Каpтина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.
— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Вот говорят: министрам иностранных дел легко! А им ой как не легко! То
министр иностранных дел Германии настойчиво предлагает познакомить с
супругой, то выясняется, что есть какое-то Науру, которое тоже теперь
кушать хочет, как Куба в свое время…
Мужчина уговорил жеенщине заниматься оральным сексом. Женщина предлагает
надеть на член презервативы разных вкусов, чтобы ей было приятно.
Мужчина делает встречное предложение:
— Я выключу свет и ты в темноте угадаешь какого вкуса презик.
Как только свет выключается, женщина делает захват и заявляет:
— Сыр рокфор!!!
— Подожди дура, я ещё не надел…..
Талант — это то, что приносит счастье другим.
Ну что тебе сказать, сынэлло…
Учиться надо хорошо. А то — тройки в четверти, вместо 9-го класса —
калинарный техникум… Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу… И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись — «старший
вафлер»?!!
[email protected]
Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров «Эрмитаж»…