— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
Появился новый телефон который научился разговаривать, а еще
выробатывать статическое электричество!!!
О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!
Из военного(флотского) юмора:
Шлюпка стой! раз, два.
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников…
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину
с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав,
к ним доходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
— Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Заика — лучший клиент сотовой компании.
Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу
на панораму Багдада:
— Этот город сооружался тысячу двести лет…
Томми Френкс (перебивая):
— Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи.
Flag
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и
кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже
положить не успевают — воруют на этапе договоров с поставщиками.
Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.