А случай такой: иду я раз со своим псом по улице. Стоит
старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу,
но промазывает по колесу…. из-под машины вылазит огромный
мужик лет 50, с рожи что-то капает…… Ууууу!
Как известно, смех продлевает жизнь. А курение — сокращает. Поэтому,
кури и смейся одновременно — и одно другое нейтрализует!
Российский парадокс. Сидит нищий, просит милостыню. Достает бутылку
вискаря, делает пару глотков, закуривает сигарету «Честерфилд» и
жалуется соседу:
— Хреновый нынче день, братан. Только к полудню на ланч и насшибал.
Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит его коллега и
спрашивает, типа, что делаешь?
Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate — устройства
для связи сегментов ЛВС).
«Сам ты педик очкастый» — отвечает гость.
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
— Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
— Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы… Hо любовь
по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
— А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
— Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо
дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете
иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
— Так это же и есть любовь по-еврейски!
«После первой и второй перерывчик небольшой» — сказал Гитлер в
мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая…
— Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое…!
— ДЕРЬМО!
Забавные вопросы о газном:
1. Почему в Латвии цены на газ снижают, а в России повышают?
2. Почему литр воды закипает на газовой плите Токио в 5 раз быстрее чем
тот же литр на московской плите?
3. Как правильно писать по немецки фамилию Миллер- Muller?
В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло
Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон.
Спасёт ли Россию разница в одну букву?
— Понимаете… Процесс, конечно, пошел… но… надо реформы проводить
очень постепенно, Григорий!
— Михал Сергеич! Постепенно проводить реформы — все равно, что отрезать
коту хвост за несколько раз. Уж лучше рубануть один раз, да под корень!
Надо реформы провести за 500 дней!
… Прошло 20 лет…
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
(Ненужное зачеркнуть)
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано,
что она обо этом думает.
Дочка: — Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я
его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он
занимался со мной анальным сексом.
Мама: — Эх, дочка… Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был
сначала анальный секс, а уже потом — оральный, вот это была бы
действительно любовь!..