Объявление:
«Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой».
Сидит парочка на лавочке. Парень «делает» ей комплимент:
— Слушай, ты такая… такая красивая.
Девушка, жеманясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся
правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка!
nasnet.ru
К эвакуации своих сотрудников приступило посольство Эстонии в Тунисе.
На очереди — Египет, настаивают в эстонском МИДе.
Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.
Женщины требуют: «Е$ать, а не пое$ывать!«
Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):
«Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины».
(с)
— Доктор, мой муж — активный импотент!
— Это как?
— Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
— У него же все в порядке! — говорит доктор.
— Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена.
Путин народу:
— Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
— Нет, надо в 3 раза!
— Это почему? — удивляется Путин.
— Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, — ухмыляется правительство.
Пьяный на улице размахивает газетой:
— Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
— Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
— Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
— А я зашилась.