— Папа, почитай мне на ночь сказку, — просит мальчик отца депутата.
— Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь
прочесть мою налоговую декларацию.
Заканчивалась зима, близилась весна…
В Москве ехали крыши…
Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.
Вано вернулся из командировки в Москву. Бухгалтер читает
отчет: «За проезд — 50.000, суточные — 127.000, гостиница —
30.000, девочка — 200.000«. Бухгалтер:
— Ваабщэ-то расходи на дэвочэк у нас не предусмотрени. Но так
и бить, кампэнсируэм. Пиши: «Забивание гвоздей — 200.000«.
Через месяц Вано снова возвращается из командировки.
Бухгалтер читает отчет: за проезд — 50.000, суточные —
127.000, гостиница — 30.000, забивание гвоздей — 200.000,
ремонт молотка — 500.000.
В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор
Вовочка старается посадить всех по имени Миша — Ходорковский, теперь
Касьянова, а потом Горбачева.
Рыжий веснушчатый продавец толкает товар:
— Дедушка! Купи лопату! У нас сегодня ЛИКВИДАЦИЯ — УБОЙНЫЕ цены!
Русские — странные люди. Сначала рассказывают, что это они первыми в
космос летали. А потом обижаются, что их считают собаками.
— Вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось — вымпелы,
значки…
— Ну, допустим, будем экономить на подсветке рекламы после 22, как в
Гонконге… Следующий этап экономии — отключение рекламной паузы в
телевизорах…
Объявление на заборе в дачном посёлке:
— Сажаю огурцы.
— Удобряю огурцы.
— Поливаю огурцы.
— Ненавижу огурцы.
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере — просто тренировка.
— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
(C) Роби