Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним — «нанотехнологии».
Жена — мужу:
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
— Каких?
— Я тебе куплю…
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы…
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
— Сороковочка бляяя…
Португальский язык — это когда пьяный английский матрос во французском
порту пробует говорить по-испански.
Несмотря на все усилия, сборная Украины по футболу не смогла помешать
Англии отомстить Хорватии.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой…
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк»,
то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?!
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
эдерасты сняли таки Лужкова…
Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.
В школе жизни отметки ставят на самих учениках.
Окоча, Кану, Окочукву… Виктор Гусев сошел с ума? А, нет, это состав
сборной Нигерии 😉