Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.
— А мы подготовили кричалки на футбол!
— А мы — стоналки на порно-шоу!
«Свинцовую медаль им авансом и в заплыв на 300 метров!» —
такую программу реабилитации уже приготовили в спортлагере олимпийского
резерва доброй половине авиарейса спортчиновников в подмосковном
Доброхотове .
Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!
Один из бывших мэров Санкт-Петербурга любил говаривать: «Лучше иметь
дочь проститутку, чем сына прапорщика».
Самый модный тост на Рублевке: «Как здорово, что все мы здесь сегодня
ЗАЖРАЛИСЬ!»
Andrew (с)
У некоторых заядлых коментаторов, на рычажке бачка написано «ВОТ ТАК!»
С большим шумом жители Лондона отметили свою победу в Олимпийской гонке!
Мужик рассказывает друзьям:
— Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники — это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
— Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
«Любит, не любит, плюнет, поцелует, к
сердцу прижмет, к черту пошлет…« —
гадал на библиотекаршу Катю студент
Вася, за неимением ромашки вырывая
листы из библиотечной книги.
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
— Это как? – спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
— Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
— Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»