После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все
граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в
свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж —
Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате
победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ
ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Ермолов умиротворял Кавказ огнем, а Путин — рублем!
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски — это сказуемое.
При фразе: «Этому достаточно, больше не наливать»,- всегда появляется
дополнительный стакан с волосатой рукой.
Классификация российского е-бизнеса:
1. Вы-е-бизнес.
2. На-е-бизнес.
3. У-е-бизнес.
4. Съ-е-бизнес.
В Москве ограничена розничная продажа алкогольной продукции.
Будем скупать оптом — обрадовались москвичи!
Совсем еще недавно восточные славяне состояли из: беларусов, украинцев и
великороссов.
А сейчас? Пожалуйста: единоросы, справоросы и, опять же, великороссы…
— ХОЧЕШЬ АНЕКДОТ?
— ХОЧУ!
— А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ! =(
Болтают двое парней:
— Ты бы хотел быть бизнесменом?
— Только если мелким… чтоб киллеры не попали.
Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу — соседка.
— Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
— Да вот, в клуб иду — кино привезли.
— А ведра зачем?
— Так Петрович грит: кино — уссышься.
— А зачем два ведра?
— Кино-то двухсерийное.
Бабка, укачивая в кроватке маленькую внучку, напевает ей колыбельную
песенку:
— Баиньки, баиньки. Куплю внучке валенки…
Девочка, засыпая, бормочет сквозь сон:
— Не надо, у меня есть.