Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
Приятели спрашивают Пятницу:
— Ну, как тебе живется с Робинзоном?
— Да, так себе… Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду
трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.
kissen
Сидят две подруги. Одна другой и говорит: отгадай анекдот. Слово из трех
букв, иногда шевелится. Ответ ***МУЖ***
Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
— Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.
Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще
4 в подарок.
Становится актуальным анекдот:
— Вчера был в Москве, там смог.
— Я вас поздравляю сударь.
— Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
— Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со
своими собаками.
— Да, но она звонит мне каждые 15 минут
— Ну что же, такое тоже случается.
— Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно
сейчас со мной разговаривать? *
ПОСЛЕДНЯЯ СТЕПЕНЬ ОПЬЯНЕНИЯ ЧЕКИСТА: ВЫХОДЯ ИЗ РЕСТОРАНА, ПЫТАЕТСЯ
ОПЕЧАТАТЬ ДВЕРИ.
«А олени лучше!» — сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш
— Светская хроника: Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,
он не открывает рот, когда красит ресницы.
Сдохну, но жизнь проживу до конца! — лозунг пенсионера.