Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.
Путин будит Медведева:
— Медвед, вставай! У тебя сегодня встреча с Президентом США!
— Есть, шеф. А кто у них сейчас президент — Обама-старший или
Обама-младший?
О круговороте добра и зла в природе: Если добрые молодцы стали злыми,
значит, злые молодцы стали добрыми, отобрав себе их добро. Или наоборот.
— Ты счастлив?
— А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
Друзей не выбирают. Их теперь назначают.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
— Что, все-все погибли!?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.
Лужков в непонятках: в Москве опять в декабре зима!!!!!!!!
Кто к нам с мечом прийдет, тот через металлоискатель не пройдет.
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
«Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу.» Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстегивает штаны и достает член.
(Конгресс) — Что, рубить?
(Клинтон) — Нет! СОСАТЬ! Танки приехали!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень
ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
jonas
Сарочку сватают. «Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая
умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один
маленький недостаток… Рожает тяжело!»
Самый сильный наркотик — это ж*па. На нем все сидят!