Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
Судя по тому, что мы делаем за милую душу, она не ест, не пьет и не
трахается.
— Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
— То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает…
-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами?
— Пока не кончится нефть.
— Пока не кончится газ.
— Пока не кончится гексоген.
— Пока воровать будет нечего.
— Пока взрывать будет нечего.
— Пока мочить будет некого.
— Пока топить будет некого.
— Пока травить будет некого.
— А что скажет Попандопуло?
— Пока не сдохнет или пока не грохнут.
— Почему так?
— А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на
стул.
— Какой стул?
— Электрический.
— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах…
— Мозго… простите, кто??
Разговор:
— Когда же закончится эта зима?
— ПОСЛЕЗАВТРА!!!
УТРЕННИЙ ПУДИНГ
— Вас попудрить?
— А это входит в стоимость бритья?
— Конечно!
— Тогда заверните мне пудру для жены.
Если не хочешь потерять женщину, никогда не говори ей, что она королева,
если ты сам далеко не король.
Как разделить сиамских близнецов?
Надо сначало им доказать, что они друг другу не нужны. и что они вообще
родились от разных матерей. После этого они сами разорвут аорту и
кишечник, и другие общие жизненно необходимые им органы.
Из рекомендаций дяди Сэма.
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец
Грицько!
В театре на галерке.
— Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу
вверх выставил!
— Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
(C) B
Пиявка звонит замужней подруге:
— Дорогая, я тебя не оторвала?