Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.
— Можно ли в двух словах пересказать сюжет любого телесериала?
— В двух нельзя. Можно в одном: «Му-му».
Миллионы идущих на… не могут ошибаться!
— Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
— Ух ты!
— Ага, и грудь растрогал… и попу… И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела
Туалетной бумаги не было. Купил Коран…
Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно,
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Увидев женщину с детской коляской, астролог подошёл к ней и спросил:
— Какой прекрасный ребёнок! Не знаете, под каким знаком он был зачат?
— «Нет наркотикам», — ответила женщина.
Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой?
— Пожалуй, Юлий Цезарь.
— Почему?
— Я привык действовать по его примеру:
«пришел, увидел, засадил»!
господа чиновники, инспектора ГИБДД и налоговые! Берите «вознаграждение»
только в РУБЛЯХ! Этим вы укрепите российскую экономику!
Армянское Радио спрашивают:
— Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
Ответ Армянского Радио:
— Может,если вата из солдатского матраса…