— Сёма, ты слышал новость? Братья Запашные сделали совместную программу
с братьями Пономаренко.
— И шо, таки тигры остались сыты и довольны?..
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
— кто же блять во время поноса встает с унитаза?
Создатели фильма 2012 ошиблись со сроками: возможно все случится на год
раньше.
Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? —
МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… — О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы
доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже!
Это Форекс!
…Слыхали об одном шотландце, который считал деньги перед
зеркалом, чтобы не нае%ать самого себя?
Мы с мужем так сильно обожаем секс,
что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
— Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
— И с кем она тебя сравнивает?
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для
того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.