Реклама:
Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
Andrew (c)
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Утро, Белый дом в Москве.
ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: «Медведь! медведь!»
Медведев отвечает: «Что, Владимир Владимирович?»
ВВП: «Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!»
И так каждое утро.
Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: «Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович!»
ВВП: «А, это ты, медведь?» Медведь: «Да, я». ВВП: «Не забудь,
подпись на первой, второй и последней!!!»
— Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
— Это мышбургер.
Самые выносливые — командиры Украинской армии.
Вынесли все.
Бывший пикапер рассказывает ребенку сказку: Вот и сказочке конец..
А кто кончил — молодец!
Вот говорят — наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК
За научно-практическую работу «Как пойти на третий срок не меняя
Конституцию РФ», кандидатам юридических наук Путину В. В. и
Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень.
-Василиса Прекрасная Была блондинкой. Василиса Премудрая Была брюнеткой.
А Иван был дураком.
— Но он же был царевич…
— Он совмещал
Плох тот внекремлевский мечтатель, который не мечтает стать кремлевским.
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
-Кто же покупает доллар?!
— только идиоты и Центробанк