Вот уже две недели мою живот новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
— Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил —
не взяла..
— Че? Один, что ли?
— Ну зачем один… c пельмешками…
Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь.
Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
и думает — «Я когда-нибудь н…..сь с этим плэйером«.
Вершина взяток уходит в небо…
Трагизм русских в их долбоебизме.
Ф. М. Достоевский
— Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке
самообороны.
Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел….
Если в магазине, жена спрашивает, нравится ли тебе эта соболья шубка —
прежде чем ответить сосчитай хотя бы до… десяти зарплат.
На рынке шахидки продают накидки!?
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к
продавцу:
— У тебя есть сахар?
— Нет, только сейчас кончился.
— А мука есть?
— Нет, мука еще вчера кончилась.
— А соль есть?
— Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
— Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не
торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
— Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!