— Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
— Ты не поверишь…
Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну… раз десять.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Это все-таки _моя_ жена.
Реклама фешенебельного салона фиш-пилинга в Шарм-эль-Шейхе:
«… специально обученные рыбки объедают ваши ноги…».
минздрав предубеждает.
— Девушка! У вас прямо лебединая шея!
— Такая же изящная?!
— Такая же тонкая и кривая!
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
У евреев с русскими в России дорога одна.
А вот направления разные.
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит.
Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее,
обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей
вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще,
требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы:
1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю
оставаться разделенной на две половины?
2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя-
том виде?
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной
дверью… на кухню
Вопрос армянскому радио: «WTF?»
Армянское радио отвечает: «RTFM!»
Профессионализм программиста определяется количеством одновременно
используемых им окон Far`а. Для ASP разработчика — количеством окон
эксплорера, деленным на 2.