— В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
— Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.
Говорил: Я! Я! Я! А, слышалось – ИА… ИА… ИА…
Четырехмоторный Карлсон.
Русские, когда уже мы начнем любить свою Россию! Ведь другие ее уже во
всю и во все любят!
— Как твой бизнес, процветает?!
— Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном
холодильнике…
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду
— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а
там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда…
— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
— Да…
— И элес
На вокзале:
— Люди добрые, помогите кто чем может! Карман с кошельком
паровозом отрезало…
— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
— Гей.
«К. Алина меня приятно удивила» — сказал человек, похожий на премьера
девушке, похожей на журналистку.
Заключённые в новой камере знакомятся.
— Ты за что сидишь?
— В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
— В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
— А я и есть Лужков.
«Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине»…
Угу?! Как резиной в женщину так это мы можем, а как к резиновой женщине
так «фи»?