— Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в
пятизвёздочный коньяк!
В Африке запретили охоту на исчезающие виды белых людей.
Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими
червями, видит — червяк уже сзади вылезает…..
Курица — меня не наебешь… проглотила опять червяка и быстро задницей к
стенке.
Подождал немного, тооолько отошла, червяк — опять вылезает из жопы….
Все равно не на…бешь! Проглотила червя и клюв засунул себа в зад.
И говорит, крутись, пока не переваришься…..
Новая секретарша английского не знала,
но языком владела в совершенстве…
— Вовочка не писяй куда попало!
— А я не писяю куда попало, только на дверь.
А вы ы урсе, что с некоторых пор все анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
считаются политическими?
Сосед Мойши — работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:
утром — «добрый вечер«, днем — «добрый вечер«, вечером — «добрый вечер«
Сосед решил выяснить — почему? Мойша объясняет:
— Как увижу Вас — у меня в глазах темно становится.
Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз. Второй:
— Кому цветы?
— Светке Coколовой.
— Представляю, как она обрадуется!
— Да вряд ли… cегодня ее похороны…
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть
репку. Приходит, а репку кто-то спер.
Дед: «Ни х;% себе сказочка!!!»
На приеме у врача:
— Сколько вам лет, больной?
— 38.
— Вы курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Завязал.
— Так-с… Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
Приходит мужик домой, пьяный в хлам.
Жена:
— Ну что, сволочь, нажрался?!
— Уйди, стерва, кризис у меня!
— Не уж-то финансовый?
— Переходного возраста!
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм «Ирония судьбы.
Продолжение».