Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку:
«Осторожно, злая собака!». Возвращаются — вилла ограблена, на калитке
висит бумага: «Зачем на хорошую собачку клевещете?»
Барон Ротшильд сыну:
— Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль. И вот
теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь
Израиль жить ко мне.
Чтобы все мужское население города миллионника считалось пидорасами
достаточно всего двух московских…
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено
трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки
потрогал.
И космонавтам это понравилось.
Вопрос корреспондента:
— Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах?
— Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.
— Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.
— Дорогой, нам пора расстаться!
— А что случилось?
— Мне пора на работу.
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Поручик Ржевский:
— Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
— Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
— Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла…
Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.
Уронишь вилку — приходит женщина…
Уронишь ложку — приходит женщина…
Уронишь папку — опять приходит женщина…
Уронишь очки — все равно приходит женщина…
Да, тяжело работать гинекологом…
Картина о московских буднях: «Утро в пердячем пару» стала одним из
шедевров 21 века…