Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в
спорте..
— Ну что, начнем все с нуля! Делаю ставку на «зеро»!
Встретились два друга. Один говорит:
— Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели
дал жене 5 рублей.
— Ну, ты даешь! А она?
— Она взяла.
Срочное сообщение Армянского радио.
— Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве
в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой
будет реальная многозадачность!
Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает — Ядро новой
операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая
работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.
Наблюдение: при смене системной даты в компьютере неправильное число
будет не только сегодня.
Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник,
долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с
вопросом к библиотекарю: «Скажите, а где в этой книге строка поиска?»
А ведь правду говорят — в 2012 конец света. Места в раю всем не хватит.
Вот знаменитости и начали с….ваться!
Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово
«кофе», мужского или среднего.
Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос
анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто
не перезванивает?
Еще одно жизненно важное преобразование для страны надо успеть сделать
до выборов — переименовать Россию в Рашу. Тогда Америка действительно,
вероятно, может быть, нам поможет. По крайней мере Барак Обама наконец-
то поймет откуда наш президент.
Двое игpают в шаматы:
— Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
— Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…
Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.