Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
— Хочу билат минет!
— ????
— Тьфу, хочу менять билет!
После выбора талисмана олимпиады медведь жалуется зайцу:
— Несправедливо как-то получается: первый талисман — леопард?!
— Мне безразлично, кто будет первым. Меня все равно сожрут!
— А мне за державу обидно: ведь сожрет тебя даже не член партии …
История про колбаску «Пепперони« с оборвавшейся веревочкой
напомнила мне времена, когда я санитарил в приемном покое
16 горбольницы (в Питере,на Литейном).
Привозят как-то пьяненькую «клиентку«.
— Куда?
— В гинекологию.
— А каталка зачем?
Она ножки раздвигает — а ТАМ корешки торчат. Полюбился ей кактус.
Пушистенький такой. Туда-то вошел, а вот обратно…
Рост Александра Друзя 1,78 см…. а в эрудированном состоянии 1,93 🙂
Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся! Абрамович.
После странного пожара на Останкинской телебашне военные больше не могли
отрицать факт испытания реактивных торпед подлодкой «Курск».
Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.
Жизнь человека — это пазл, который он собирает. И чем удачнее у него
получается, тем больше неудачников ему помогает.
Реклама:
— Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не
пахнет!
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди —
на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
Разговор двух подруг:
— Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами… Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной…