— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, —
говорит муж жене. — Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих
клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет
со своей системой пасьянс-косынку и «Сапёра». Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple — шахматы.
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
— Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
— С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы
кенгуру пили Мартини!
— И не увидишь, с такими-то ценами.
Израиль утверждает, что активисты «Флотилии мира» напали на солдат — они
бились головой о приклады винтовок, ловили зубами пули, а руками погнули
несколько стволов автоматов и сломали два или три штыка (цифра
уточняется).
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников…
Врача спрашивают:
— Во что выливается чрезмерное потребление пива?
— Ну, если чрезмерное, то вопрос — во что, как правило, не стоит.
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: — По-моему, надо в белый.
Жена: — А мне кажется — лучше в голубой,
Маляр: — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: — Мсье, вы что — из провинции?
Эмираты кинул? Да! Австралию? Тоже! А Бельгию? Конечно же! Ну и тебя,
Россия, кину! — победно ухмылялся Адвокат, подписывая контракт с РФС.
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— Смотри, какой чувствительный, — подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Живопись пpефеpансиста.
Каpтина (в тяжелой бpонзовой pаме). Hа каpтине — стол, покpытый зеленым сукном.
Hа столе — свечи в канделябpах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, каpты.
Пеpедний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов.
Это Владимиp Ильич Ленин.
Каpтина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ.
Существование феминисток — единственное неопровержимое доказательство
интеллектуальной неполноценности женского пола.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.