Драматург хвастается приятелю:
— И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
— А что же было нарисовано на занавесе?
Фильм «Приключения желтого чемоданчика» запрещен к транляции за
пропаганду наркотиков.
Разговаривают два друга:
— Я подумал и у меня родилась мысль.
— А я не подумал и у меня родилась дочь.
Идет парень сидя в Интернете.
Снимаются новые фильмы: 1.»Обитаемая Россия»(КАВЕР-з ди-ВЕРСИЯ по
оригинальному сценарию Б. Стругацкого/Путина). 2.»Потребляемый
Остров»(продолжение «Обитаемого острова», вкратце: Максим Каммерер
борется с инфляцией методом Гайдара/Чубайса.)
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
— Не понял, че за выебоны!!?
— А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
снится сон: входит сердце и извиняется;ничего что я без стука
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник — День
предпринимателя: пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и
бьют морды налоговикам.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.
Вопрос: Что считается Родиной евреев?
Ответ: Место, где еврея впервые назвали — жидом!
Встречаются двое:
— Как хорошо сложена ваша девочка!
— Ну так! Кто складывал!!
Кладбищенские сторожа настолько суеверны, что никогда поодиночке не
выходят за ограду кладбища в час пик.