Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.
— Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
— Это были предварительные ласки!
И почему у девушек п…а располагается вертикально (|), а не горизонтально (-)??
Вы только представьте — раздвигаете ей ноги, а п…а вам УЛЫБАЕТСЯ!!!! :)))))
Кораблекрушение. Спасаются семеро — 6 баб и один мужик. Ну мужик их,
каждый день, по очереди имеет… Скоро стало ему тоскливо и стал он
с надеждой вглядыватся в океан. И вот — о чудо! — подплывает лодка
с грузином.
Мужик:
— Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье
выходной, давай меняться — я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
— А зачем мне вихадной, дарагой?…
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет
свое.
— Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться
белым ферзем.
— Баракировка называется.
— Только будет ли от этого лучше черным?..
Реклама.
Циркулярная пила «Циркуль — 2». Теперь можно погнаться и за двумя
зайцами.
— Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя
моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной
сигаретке.
— Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Вопрос: В чем отличие между Тимошенко и Украиной?
Ответ: Тимошенко старая, но пытается выглядеть молодой, а Украина
молодая, но пытается выглядеть старой.
Вопрос: Что общего у Тимошенко и Украиной?
Ответ: Обе от климакса страдают.
— Доктор!! А-А-А!! Что это у меня!?
— ГОСПОДИ, что это у вас!?
Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…
Миша.
Гендальф, Фродо, Бильбо…. Фигня все это! Путин — вот настоящий
властелин колец .