На днях трое неизвестных угнали «Запорожец». Теперь этих дебилов знает
весь город.
Когда я слышу, как по телевизору говорят: «выборы Президента Республики
Беларусь…», всегда кажется что сейчас договорят «… Александра
Григорьевича Лукашенко».
Секс с деловой женщиной.
— Можно?
— Войдите!
Дерутся на мечах Илья Муромец и змей горыныч, Илюша первую голову с
плеча, вторую и тут змей ухитряется и сносит Илюше голову, илюшина
голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!
Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логичнее будет измерять
женское начало диаметром рта.
Северная Корея угрожает покончить жизнь коммунизмом
— Превед, презик Медвед!
— Володя, ну хоть ты не подкалывай!
Василь Лукаш
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим…
Предупреждаю — интернет есть!
«ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Россия ,- страна высокой культуры! Доказательство этому,- вежливое и
дружелюбное отношение российских спортсменов к своим основным соперникам
в борьбе за награды, на зимней олипмпиаде в Ванкувере.
— О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
— Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом
пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты… невеpоятно, но это
пpавда.
— А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля?
— Hет!
— А четыpе?
— Hет!
— А на тысячy?
— Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
— Hy, можно ее хоть потpогать?
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец.
Итальянцец спрашивает американца:
— Что с тобой случилось?
Тот на ломаном итальянском отвечает:
— Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
Итальянец:
— А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит.
Тут американец хлопает себя по лбу:
— Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
Две блондинки разговаривают.
Первая — «Как хорошо, весна, дни удлиняются».
Вторая — «Тьфу-тьфу, не сглазь».