Я спросил у Путина — где страна любимая…
— Долго Путин слезы лил, качая головой…
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.
Жизнь в России — это трагедия на сцене и смех в буфете.
Девушка ругает своего пса:
— Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал…
Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
принесешь?..
Один уж жалуется другому:
— Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще
приползет!
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика…. я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю…
Министр обороны вдруг превратился в руководителя комиссии по
нанотехнологиям.
Продавец мебельного магазина превратился в министра обороны.
Страшно подумать, кем был раньше сегодняшний продавец мебельного
магазина!
А ведь если бы не жена, я бы так и не понимал до конца значение слова
«зло#бучая»
Два чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейная блондинка.
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини…!!!
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением.
Hу думает, я ее пpоконтpолиpую…. Взял банку сметаны и поставил
под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил — если один
человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны,
а если двое — вся в сметане. Уехал.
Пpиезжает,значит, а жена его встpечает, пpиглашает к столу…
Он думает — «Щас пpовеpим как ты себя вела….« Заглянул под кpовать,
а там в банке масло.
Женщины выходят замуж только с одной целью, чтобы найти себе в жизни
опору и поставить ее под каблук.
Медведев был уличен в нарушении авторских прав, и ему был забанен вход
на сайт анекдотов.
Пусть своей головой думает, чем смешить народ.