Четыре извечных русских вопроса (женская версия):
КТО ВИНОВАТ?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЧТО НАДЕТЬ?
КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
Мишаня
Слово «Мотивация» во время кризиза ничего общего со словом «деньги» не
имеет.
Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под
названием «Радио АСС«. К сожалению было закрыто и не удалось
выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или
милое животное.
— Что такое верх оптимизма?
— Это когда двое голубых покупают детскую коляску!
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается
водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей
и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — » Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
другие 40% ответили — «Канэчно, пусть, всэм рады.»
и 20% ответили — » Мы не местные.»
Какие сооружения легче всего возводятся и труднее всего разрушаются?
Воздушные замки…
Разговаривают две подруги:
— Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
— Я думаю, 5-10.
— Килограммов?
— Тысяч.
Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.
Фальшивомонетизация льгот.
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства,
включая премьер-министра Касьянова, оказались «замурованными» в
неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма
плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:
— Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его
вечером выпью, ночью уснуть не могу… Один сплошной кофеин!
И на банке смотри, вот, написано: «свободный кофеин«!
Смотрю на банку, а там написано: «caffein free«.