В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах
молодёжь сажают в армию.
а у меня труба газовая по огороду проходит к соседу, надо на него в суд
подать -пусть платит наконец за прокачку газа.
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово «следовательно»?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл
там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса:
— Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной!
— Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка?
— Я пошутил, сэр!
— Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, — следующему
владельцу замка придётся покупать новый ковёр…
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена — раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: — Где пила?!
Жена: — У соседа.
М: — Зачем дала?
Ж: — Пила, потому и дала!
Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.
Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.
Баран ловко перебегает речушку по узенькой досточке,
соединяющей два берега. Коровы столпились возле досточки
и мукают:
— Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
— Бля-я-я-я-я-я-ди!
заголовки новостей:
«президент России завершил тур по США»
«в США арестованы 10 российских разведчиков»
— У меня близорукость -3 и -3,5.
— А у меня -4,5… Меня можно без очков в женскую баню запускать.
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: «Аддис-Абеба наша.
Пришли денег». На следующий день ему приходит ответ: «Продай мою долю и
возьми себе деньги».
Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда
не поздно сбегать еще.