Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.
— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала
и кончились!
— Так еще пять осталось!?
— Так я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
— Да каратов десять!
Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с
полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде,
она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
— Бабуль, передай деньги на билет!
— Не могу, я у водителя яйца держу!
— Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент
Украины!
— Введите.
— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.
Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов.
1-я: — Я называю моего «Большие 15». У него член длиной 15 см.
2-я: — А я называю своего «Маслоебчик». Он когда трахает меня, так
член ходит во мне туда-сюда как по маслу.
3-я: — А я своего зову «Драмбуе».
— Драмбуе?!, — удивленно воскликнули подруги, — что это за название
такое? Какой-то французкий напиток?
3-я: — Ммммммммм ммммммммм
полиция… мне кажется, что это просто Медведев с Обамой в карты на
желание неудачно сыграл…
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
— Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
— Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
— Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.
Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке…
На каждого мудреца довольно мудака.
Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья…