По запросу «классика» в поисковиках выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа…
Лучше плохо стоять у окна, чем хорошо сидеть на привинченом табурете..
Лучше плохо сидеть на табурете, чем хорошо лежать обведённым мелом..
Лучше плохо лежать не обведённым мелом, чем хорошо стоять мишенью у
окна.
Важно не Ваше положение, в котором Вы себя находите…
Важно положение, в котором Вас находят другие…
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…
— Вам кофе с молоком, без?
— С.
— Что?
— С!
— Не понял.
— Ссс… с*ка, с молоком!!!
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Вась, чего это твоя теща так светится?
— да вот выточил ей ложки и вилки из украинского металла из Чернобыля.
Президенту показали новый российский телефон! Правда выпускать его будут
в Тайване. Предлагаю нового президента тоже разработать в России, ну там
имя дать, отчество, фамилию, а сделать в Тайване, тайванцем и тайванкой,
а то в России не могут делать ни телефоны, ни президентов.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?
Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и
не удалось стать депутатами Госдумы.
Приходите! Будем Вас рады!
ЖИЛЕТ — лучше для мужчины? НЕТ!