По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.
В интервью Комсомольской правде Кадыров заявил, что будет просить Москву
увеличить дотации, в связи с тем, что он собирается ввести в Чечне
многоженство и присылаемых денег не хватает.
В один из прекраснейших солнечных дней всплывает золотая рыбка на
поверхность и с отчаяние в голосе восклицает:
— Ну хоть какой-нибудь дед что ли бы нашелся, а то ведь умру от избытка
невыполненных желаний…
В магазине покупатель читает объявление:
«Холодильники продаются только участникам Отечественной войны
1812 года.«
Покупатель спрашивает:
— А разве такие еще живы?
Продавец:
— А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали.
Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить
государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул
устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.
Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
— На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги
на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
— У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.
Дурак — это человек, который особенно дорожит своими мозгами, и поэтому
ими не раскидывает.
Звонит как-то парень-поклонник рок-музыки знакомой девушке
с практически противоположными интересами. Беседуют с ней
какое-то время. Тут девушка, прислушавшись, спрашивает:
— Что это у тебя там воет?
— Как что, да это же ЦОЙ!
И параллельно задает свой, не менее познавательный вопрос:
— А у тебя что играет?
— Шнитке.
После некоторого раздумья парень вываливает:
— А что это за группа такая?
Россия купила «Опель», и теперь владельцы новых машин лихорадочно ищут
запчасти и хороший автосервис.
Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.
Западные политтехнологи кусают локти — Россия играет двумя ферзями…
Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!