С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
В здание суда рано утром входит судья и видит человека,
одиноко сидящего в холле.
— Вы кто? — спрашивает судья.
— Свидетель.
— По какому делу?
— О, дело найдется!
— Девчонки, ну дайте же мне хоть кто-нибудь переустановить свою винду!
Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!
Сидят два евpея.
— Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
— Да ну?
— Hу да!
Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними
связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да
выпейте чаю!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
— Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
— Потому что им для этого придется прогнуться.
В связи с финансовым кризисом в Европе стали особенно цениться картины,
написанные маслом, яйцами и мукой.
Из записок натуралиста:
«Устричная отмель так и сверкала жемчужными улыбками ее обитателей».
Блондинка на приеме у сексопатолога:
— Доктор, я хотела бы сменить пол и стать лезбиянкой…