Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого
этот уровень приемлем, ещё не потерял работу.
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется —
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
«И какой же у вас номер?« — интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой — БАХ! — кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: «И что же, у вас целый чемодан кирпичей?«
Мужик: «Да«.
Директор: «А что же у вас во втором чемодане?«
Мужик: «Анальгин«.
Выборы Президента Украины.
Украинцы! Не читайте на ночь российских газет и не смотрите российское
телевидение!
Если ему не говорили гадостей, то он думал, что ему льстят.
www.tata-minisoft.de.ms
— Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
— Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!
По прилёту в Киев Дмитрий Медведев заявил, что он очень соскучился по
Украине. И затем конкретно уточнил, по каким заводам и предприятиям он
соскучился конкретно.
На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного – все волосы на голове вырвал.
— Это не сын покойного, это его страховой агент.
Актуальный вопрос.
СКОЛЬКОВО процентов отката НАНО брать за внедрение каждой инновации?
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.
— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!
спасибо людям которые сочиняют анекдоты, из них мы узнаем новости