Садоводы одеваются со вкусом клубники
Пpиходят две женщины на ипподpом
— Hу на какую ставим?
— У меня 3-ий pазмеp гpуди
Давай на него и поставим!
Поставили и выигpали! Мужья тоже pешили
посетить ипподpом
— Hу на какую будем ставить
— Я свою жену за ночь 7 pаз беpу
— А я восемь, давай на 8
— Hу давай
Поставили и пpоигpали!
МОРАЛЬ: Hе надо ля-ля!!!!
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит
другому:
— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Идет совещание Министров.
Путин (громко):- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40
тысяч рублей. ( тихо сидящему рядом Сердюкову) А ты продолжай реформы по
развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.
— Почему женщины машину плохо водят?
— Потому что их обучают вождению мужчины.
Если вы проснулись утром и, поглядев в зеркало, не узнали себя —
не пугайтесь: может, вы президент Украины?
Она девушка моего друга!
Она девушка легкого поведения!!
Она девушка моей мечты!!!
Каждый день человек начинает с чистого листа, а потом его пачкает и
спускает.
Тёмная ночь. Звёзды. Слышен шорох. Летит летучая мышь.
Вдруг, бац!!! Стена. Ну она сползает с неё как слизняк
и думает — «Я когда-нибудь н…..сь с этим плэйером«.
Евреи продали Россию. Через е-Вау.
вовочка подходит к маме и говорит
— мам если папа бросил пить то ему снились водка и спирт! брат бросил
курить ему снились сигареты! а что тогда бросил Менделеев что ему целая
таблица приснилась?????