Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.
Вот ударишь напильником по голове — больно, не ударишь — скучно.
Парадокс…
Брачное объявление: «Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните
Тел. 333333 Сидоров И.И.«.
— Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься
домой?
— Не знаю, я не женат.
— Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?
Ivan Fuckov
После поездок по стране президент России укрепился во мнении, что треть
россиян работает в милиции, ГИБДД или ФСО.
Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?
В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
— Гоги, скажи скока в русском язике родов?
— 4!
— Как 4? назови!!!!
— 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и @баний род.
Одна подруга другой:
— Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь
вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или
рассмеялась.
— А чего же ты его бросила?
— Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов…
— Вот нахал!
— Зато он мне признался, что у меня — уникальный случай!
— Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!
Рабинович жалуется приятелю:
— Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
— Что же тебя держит?
— Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки…
— Девушка, давайте с вами сэкономим!
— На чем?
— На «Виагре»!!
Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае — это
формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае — это
показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем — лепет ни в чем не
повинного обвиняемого.