Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти,
ваш муж говорит, что это полная ху»ня, считайте это комплиментом.
Реклама пива «Толстяк».
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: «Ты где был?»
Он: «Пиво пил».
Она: «Где ты ночью пиво нашел, все закрыто».
Он: «Так у нас около дома кабак открылся».
Она: «Ой, дебил. Это же гей-клуб».
«БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ»
КЛЮЧ.
Фраза: «Бабка, полицаи в деревне есть?» становится актуальной.
Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально
смотрит и вдруг говорит:
— Слушайте, вот если бы не усы, вы — ну просто вылитая моя жена!
— Позвольте, но у меня нет усов!?
— А у моей жены — есть!
Работяга в музее: «Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!»
— Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
— Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить
за меня замуж?
— А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
— Он у тебя что, сводник?
— Нет, гинеколог.
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю
томатным соком!
Пpиходит баpабащик на pепетицию, заспанный такой весь.
Его спpашивают:
— Ты чего, не выспался, что-ли?
— Да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал…
— Ну, тебе не повезло..
— Да, в общем-то, ничего. Я все pавно всю ночь pепетиpовал….
— А я вчера сайт Пентагона грохнул. Да так, что до конца жизни никто не
восстановит!
— Наверное долго старался?
— Да ерунда — набрал www.pentagon, а как только он открылся, так я его
сразу кирпичом.
Обновления в российской полиции продолжаются. Специально для дорожных
полицейских в Сколково разработан свисток с МР-3 поддержкой, и жезл в
формате 3D.
При таком дыме и курить-то как то неудобно… Морду еще набьют…
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
застрелитесь.