Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан…
Евpей сьездил в Россию, веpнулся — чуть не плачет.
Жена с pасспpосами: в чем дело?
— Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы — я подумал:
если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб,
если они умиpают — наживусь на гpобах… и что ты думаешь!
Я pазоpился! Они не живут, но и не умиpают.
— Что же они делают?
— Они мучаются!
Не везет в карты — в любовь даже и не суйся!
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
— Молодой человек, вы терминатор?
— Да, стальным голосом отвечает тот.
— Вы ищите Сару Конор?
— Да.
— Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
— А ты кто?
— А я Абрам Конор, муж этой суки!
—
Andrew ©
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую — мужу,
в третью — зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина —
это бездетная незамужняя сирота.
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением
веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом
оказался rabota.ru
Презерватив, вложенный в папину заначку, предохраняет родителей от
глупых вопросов о школе.. Особенно, когда эту заначку,»случайно», найдёт
первой мама…
Поймал старик золотую рыбку. Схватил ее за жабры, как даст в репу и
орет:
— Еще раз сбежишь от меня, тварь, утоплю!
Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
— А как насчет допуска?
— Ой, пожалуйста, только не в анал!
Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные
вытянуты только на коленках.
Сидят трое за рюмкой кофе — общаются .
Один расказывает :
— Иду по лесу , смотрю кабан — бах в него, ну зачем мне
целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше.
Смотрю лось — бах в него, ну зачем мне целый лось,
отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.
Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит
обратно и спрашивает на чем остановился.
Ему отвечают « Ляжка на одном плече, ляжка на другом….«
Он — «Точно — И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ…!!!«