— У меня жена в отпуск уезжает.
— А детей куда?
— С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня…
Дети удивительные создания: в выходные просыпаются с утра пораньше и
начинают будить всех остальных, зато в будние дни их самих с кровати в
школу или в детсад не поднимешь. Вот я думаю: А может в выходные дети
нам, взрослым, мстят?
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо:
— Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти!
Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене:
— Ну пропустил, хорошо пошла.
С 1 марта 2011 г. смотрите во всех кинотеатрах фильм «Особенности
национальной полиции».
Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго
еще будешь пялиться в свой компьютер?».
Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не
покрасить ли мне голову в синий цвет?».
Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня
слушаешь?!!».
— В декларации о доходах в разделе «Чем владеете?» Путин сначала хотел
написать «Газпром», но потом решил, что это нескромно и написал
«Прицеп».
Медведев сделал то же самое.
tomatov.com
И дым Отечества нам сладок и приятен!
напевали выигравшие тендер на тушение пожаров
Если вы видите на экране телевизора Жириновского В.В., но не слышите
мата, не бойтесь — это не звук у телевизора отказал, это вам показывают
его фото.
Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один —
закусывать нечем.
Чччерти что..
Муж смотрит телевизор, лысина сверкает по люстрой. Входит жена,
укутанная в плед:
— Ты что шапочку снял?
— Проветриваюсь.
В России появилася третая беда… о двух знаете, но третая — это те,
которые голосуят в «вот так» черным знаком…
Самый тяжелый вид спорта — тяжелая атлетика.
Самый легкий вид спорта — легкая атлетика.