— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Вор-рецидивист из «придурочных« стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и… ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику «Есть!« и показывает ночной горшок. Начальник —
«Ну, давай, приводи перстень в порядок«. Тот исчез… Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. «Где перстень?!« —
«Я дал ему очистить« — сержант показывает на уголовника.
«Ну?!« — «Он очистил и снова проглотил«.
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Вчера на границе с Наркотиками была задержана крупная партия
казахстана…
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах…
Даниля Багров:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
— Говорят, у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом — мертвых
Великолепный Проц (журнал GQ)
У спикера Думы берут интервью:
— Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
— Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
…
Далее идет материал, вырезанный редактором:
— А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
— Ну… Тогда пусть они идут… в баню!
Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Hе знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Hе помню.
— Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Благородный разбойник Робин Гуд отбирал деньги у богатых, и раздавал их
бедным. О том, как он поступал с людьми среднего достатка, история
почему-то умалчивает..
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Реклама на Первом.
Экстрасенс Мефодий вступает в извращенный контакт с духом Кириллом.
Так родилась русскоязычная письменность.
Алентин Гав
— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер…
— В следующий раз берите аванс…