Разговор двух госчиновников про третьего:
— Ты слышал, этот паразит отдал самые лакомые куски столичной
недвижимости иностранцам!
— Ты что охренел, разве ж он отдаст кому самые лакомые куски?!
Два мужика обсуждают на форуме некрасивые руки Анжелино Джоли..
— Это вторая причина, почему я не хочу на ней жениться…
— А первая???!!!
— Первая –совсем просто: после медового месяца я стану импотентом: одних
щей, я уже нахлебаюсь, а на другие не смогу даже смотреть…
Маленькая хитрость.
Ложка, предварительно просверленная в нескольких местах, позволит
насладиться борщом гораздо дольше, чем обыкновенная.
Ну и что? Ничего, что у меня IQ маленький — двухзначный. Зато IP большой
— одинадцатизнак!
Иван Сусанин, входя в женщину, попадал всегда не туда и во что-то
вязкое.
В Одессе:
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская о ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за неё и спрашиваю!
Andrew (c)
В жизни всегда есть место подвигать куда мебель.
Даже из самой глубокой жопы есть выход. Даже два. Но вопрос в другом:
чтобы выбраться, мы будем двигаться по течению или против?
Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская
смелость, гражданская панихида.
— Штирлиц, по Берлину упорно ходят слухи, что наш Фюрер тайно
посещает… синагогу! Пожалуйста, проверьте эту информацию.
«В прошлую субботу Мюллер был в синагоге», — догадался Штирлиц, —
«иначе, откуда он узнал, что я тоже туда хожу»…
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
— Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в
длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у
тебя работает?
— Водителем автобуса.
Появился уже первый обменник, в котором деревянные рубли можно обменять
на конвертируемые.