Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения — теперь сижу,
мёрзну.
— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!
Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
— Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
— Шапку.
А давайте скинемся Ющенко на NUTS. С его маленькими мозгами — ему
большой потребуется.
Вопрос:
— Кто настоящий мужчина?
Ответ:
— Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других…
Нам не впервой пить как в последний раз.
— У вас гондоны есть?
— Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные…
— Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
— Да у нас все такие, проверено.
— Ну тогда я возьму 1000 штук.
— Пожалуйста.
— Спасибо.
— До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
— О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
— Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
— Рабинович! Смотря на вас — вам кризис нипочем!
— Ну почему же? Это и «как посмотреть?» и «почем будет стоить?»….
Впрочем, смотреть на меня можете бесплатно….
— Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно
высказаться все, что тебя не устраивает.
— И что написал ты?
— Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения — Мудаки!!!
— А как ты туда зашел?
— Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
Поздравлякм митрополита Кирилла с присвоением очередного воинского
звания «генерал-майор». Аппарат ГУФСБ РФ
челябинские женщины настолько суровы, что, остановив коня на скаку, тут
же входят с ним в горящую избу