Мафии бояться — в Кремль не ходить.
Моя знакомая гипнотизёрша. У неё удивительные способности — люди всегда
делают, что она хочет. Сложность в её работе только одна: приходится
много сосать.
Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
— Вышли денег на дополнительные процедуры.
— Продай что-нибудь, и вышли срочно.
— Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
— Высылаю деньги с дополнительных процедур.
— Высылаю деньги, купи то, что продала.
— Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой —
баян.
Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.
http://smile2000.ru
-Значит так… Посмотрите свечи, а то что-то плохо заводится. Карданчик
малый поменяйте -вибрирует на скорости. Двери подрегулируйте, сиденья
закрепите, тормоза прокачайте. Ну вы сами знаете… Да поаккуратней там —
машина новая. (из разговора Путина с завгаром)
Раньше я думал, что Борис Моиссев — голубой. Но после
просмотра «Дневного дозора» понял, что на самом деле он — темно-голубой!
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой…
Для тех, кто в России еще не успел подняться с колен: «Выше жопу
поднимай, к нам вернулся Первомай!»
Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим
презервативы XXXL размера:
— Это — для вашего большого друга?
— Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
В кабинете косметолога:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
— Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?
В. Шимберев
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат,
который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком,
обязательно бы воспользовался.
Боясь выборов 2008 года, проблему решили радикально: после 2007 года
будет 2009 год.